老實說，讓我這樣一個12歲的“乳臭未干的小毛孩”來寫文章，有些勉為其難了。因為我沒有什么才氣，卻常常出言不遜，狂妄自大，若有什么貽笑大方的地方，還望多多海涵。

　　生于北京

　　老年人常常長吁短嘆地對我們這一代人說：“瞧瞧你們現在，玩的是電腦手機，出門就是小汽車，看我們小時候那苦喲！”話還是很中肯的，從人類文明的誕生起，截止到今天，大都市的00后享受的是最發達的科學技術，最先進的醫療設施，最精致可口的美食……物質的豐富達到了空前的程度。

　　一定有人又羨又妒地對我說：“你生在北京，什么好處都占盡了，你還有什么不滿足的呢？”

　　然而，我這看來，豐富的僅僅是物質而已。這是一個物質極為豐富，精神極為禁錮的時代。生活在北京并沒有讓我感到特殊的榮耀，反而讓我愈發壓抑，聳立的高樓像斑駁經年的牢籠，鎖得我無法呼吸。

　　學路漫漫

　　先拿學習來說，人們以為北京的孩子都是精英，其實大部分都是學習機器罷了。我從幼兒園開始上課外班，一二年級開始學奧數，五六年級壓力加大，與母親爭吵矛盾升級，有時我風塵仆仆地坐在公交車上，望著深深的霧霾，仿佛如我看不見光明的未來一般。

　　我并非個例，而是大多數。我母親的一位同事在他女兒還小的時候常常說：“我絕不給她報什么課外班，做個快快樂樂的普通人就行了！”他對我這種瘋狂刷題的行徑始終保持不屑的態度，我十分感動，而且羨慕，覺得他簡直是渾濁世間的一股清流。而現在，他女兒上小學了，卻是課外班加身，忙忙碌碌，我去問那同事，他有些無奈地說：“唉，我現在發現，不上課外班，連普通人都做不了！”

　　是啊，連普通人都做不了……清流又怎樣？最后一點清醒的意識終被污水所吞沒，隨波逐流罷了。

　　我想努力適應這種學習環境，可是久而久之，我發覺我對課外班產生了變態的依賴，即使現在也未能消除。那就是萬分憎惡學習，毫無上進心，像一只被抽打久了的羊，突然重獲了自由，卻不知道如何奔跑了——那還是乖乖回羊圈去吧！

　　小升初歲月

　　說起小升初，我就有一肚子苦水，想壓抑又抑不住。

　　身邊的人都知道，我上的是北京一流名校，卻只看得見我在眾人面前的揚眉吐氣，他們看不見，我一周八個之多的課外班，看不見我與母親無數次的爭吵，看不見我在夜里輾轉反側無法入睡，望著茫茫車流，不知何去何從…..

　　我瘋狂地刷題，做題，直到身心皆疲，卻發現還有足以淹死我的題海。就好比攀登一座山，爬得傷痕累累，卻依然望不到頂峰，或許根本沒有！迷茫和彷徨，交織在我的心里。

　　我被點招的消息傳來了，我想我應該高興的，可我卻特別想哭。我躲在被子里，想到整個六年級的種種往事，心中五味雜陳。我除了一點令人虛浮的贊賞和艷羨，又得到了什么？讓我重新選一次，我一定、一定不會再選這條路。

　　可人生不能重來，我無法重選，身邊的人一模一樣地都走上了這條路，這也許是教育改革必然要經歷的瘋狂過程，我的吶喊仿佛進了無底洞，可曾掀起一絲一毫的波瀾？

　　我的兩個小學同學，比我還瘋狂，一周十幾節課外班，常常學也不怎么上，最后兩人均被一所超一流的市重點中學錄取。

　　而另有一個女生，品學兼優，勤學好問，字也寫的極好，自己攻讀奧數，可惜，她獨獨沒有報課外班。最后，場場考試，場場失敗，只派到了一個中下流中學。

　　我還能說什么呢？真是可悲又可憐。

　　一位同學的父親感嘆：“不經歷小升初，無以談人生��！”戲謔之中，帶有幾分辛酸。

　　它撕碎了我的夢想

　　我不是毫無恒心的人，也不是那種無病而呻的嬌氣女孩子，我二年級就參加了武術隊，整整練了三年多，那是我短暫的12年人生中最快樂的時間。

　　我被老師扳腿，韌帶撕裂著痛，我幾乎咬破嘴唇，不讓自己哭出聲來。

　　我們在操場上跑過40圈，我一度以為這毫無可能，可是我突破了極限，在迎向終點的時候，我的雙腿格外有力。

　　我們動作做不好的時候，就會接受老師少林棍的“洗禮”，打得胳膊青一塊紫一塊，我們卻從未掉過淚，甚至在打的時候還傻樂著。

　　在賽場的綠毯上，我感受過成功的風光，也經歷過失敗的慘痛。

　　這些都不重要，重要的是我在堅持，我在拼搏，我在為我所熱愛的事情而奮斗！這些就夠了。

　　我喜愛美術和寫作，僅僅是因為在執起筆的時候，我感受到從未有過的精神愉悅。

　　我曾以為我的前途有無限可能，至少是精彩的，但這一切的一切，都被小升初打破了，撕碎了，不復存在了！當我忙于做題的時候，再沒時間玩一玩我的愛劍，去讀一讀我所喜愛的詩文了，荒誕的夢想總會被現實沖碎。

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